Только что на улице меня остановил парень .  «Девушка, а девушка, вы такая-растакая, можно познакомиться, туда-сюда»… Говорит: «Мне очень понравилось, как вы нюхали каштан, я просто не мог к вам не подойти».

     А я и правда нюхала. Шла в офис в прекрасном настроении, вижу – наш каштан наконец-то расцвел. Подошла к нему, притянула к лицу упругую ветку с душистым белым соцветием, вдохнула… чихнула, перепачкала пыльцой все лицо, но какой чудесный запах! Ломать дерево, чтобы взять с собой в офис, было жалко, уйти, не надышавшись – тоже, поэтому я некоторое время стояла там, под  каштаном, в зеленой тени у темного ствола.  Нюхала, жмурилась от удовольствия и думала о том, что вот, наконец,  весна, и тепло, и каштаны – и как же хорошо, Господи!

     Потом пошла дальше, и тут внезапно мальчик. Симпатичный, говорит правильно. Я его  поблагодарила, сказала, что его интерес мне очень приятен, но телефон не дам, а каштан действительно замечательный. Он сказал: «Очень жаль. Вы такая симпатичная и…» - поискал слово, нашел: «Раскованная».

     - Спасибо! Это вы – раскованный, не постеснялись подойти. А я так… Ну, пока.

     Пошла дальше.  Надо же, раскованная…  Вспомнилось, как в детстве и юности я умирала от стеснения, когда в маршрутке нужно было сказать водителю «на следующей, пожалуйста». И очень переживала весной, когда все еще были в закрытых туфлях, а я единственная в босоножках. И если кто-то смотрел на меня, я сразу начинала тревожиться: что, лицо выпачкала? пятно на одежде поставила? что-то в волосах запуталось? А подойти на улице к каштану, притянуть цветок к себе и стоять нюхать – такое для меня тогда, наверное, было бы вообще за гранью реальности. Ведь все же будут глазеть и подумают, что я ненормальная или дурочка какая-то.

     «Что наша жи-и-и-изнь? Иг-ра!» - эта фраза запомнилась мне не по опере «Пиковая дама», а по заставке телепередачи «Интеллектуальное казино «Что? Где? Когда?». Помните, там еще сова такая была на весь экран как раз тогда, когда голос пел «что наша жизнь»? Я почему-то помню очень хорошо – мои родители, когда мне было года три-четыре, с удовольствием смотрели каждый выпуск, и я замечательно научилась подпевать телевизору. «Сто наса зыыыыызнь - игйа!» - пищала я и внутренне соглашалась. А почему бы и нет? У меня не было ни обязанностей, ни ответственности, ни необходимости оправдывать чьи-то ожидания, зато был целый ящик с куклами, мишками, мозайкой и кубиками, и вся жизнь - целыми днями и в каждый из дней – действительно была игрой. А о том, что такое счастье, я тогда даже и не задумывалась, как люди не задумываются о воздухе, пока его достаточно, или о своем дыхании, пока оно ровное.

     Но потом все изменилось. Вдруг оказалось, что у меня страшная оценочная зависимость, и жизнь из игры превратилась в бесконечную борьбу за «пятерки» - как в дневнике, так и в смысле социальной реализации. Я отчаянно хотела быть лучше всех в учебе, и чтобы все учителя меня любили, и все интересные девочки мечтали со мной дружить, а все симпатичные мальчики – встречаться.  И счастье определялось тем, на сколько процентов мне это удавалось (нетрудно догадаться, насколько при таких раскладах я была счастлива). Логичным продолжением стала престижная, но ненавистная работа в окружении самых противных людей, которых я в жизни встречала, и «правильный» жених, от которого в восторге были все, кроме меня самой. Слава Богу, мне хватило мозгов в какой-то момент сообразить, что вот, «пятерок» насобирала полные кармашки, а счастья не прибавляется, мрак-тоска-депрессия. Тогда я по обоюдному согласию рассталась со старой работой, по своей инициативе – с женихом, и стала учиться строить жизнь в зависимости от собственных приоритетов и желаний.

«Здравствуйте, Инга! Вы меня не знаете. Меня зовут Х, я - супруга У, и у меня к Вам есть большая просьба. Дело в том, что мой муж – очень яркий, интересный и общительный человек, и совершенно нормально, что он нравится девушкам.  Ему приятно подобное внимание, но он – мужчина увлекающийся, и иногда общение, начавшееся как дружеский треп, превращается во флирт. Подобные вещи очень ранят меня, потому что я люблю своего мужа и больше всего на свете дорожу нашей семьёй. Я ни в коем случае ни в чём Вас не обвиняю,  но не могу не замечать, что последнее время он очень часто общается с Вами. Чтобы не навредить ни Вам, ни себе, я решилась написать Вам и, как женщина женщину, попросить не втягиваться в эти отношения и сохранять дистанцию. Очень надеюсь на Ваше понимание и на то, что я Вас не обидела. Еще я очень прошу не говорить ему об этом письме, хочу верить, что оно останется женским секретом. Заранее Вам благодарна,  Х.»

Сразу оговорюсь, что не светило мужу этой леди ничего, кроме хиханек в фейсбуке, но даже если бы что-то у нас и назревало, после такого проникновенного письма я бы свернула позиции и потихоньку исчезла из его жизни - не могу отказать, когда просят по-хорошему. Пока мы флиртовали, и никто об этом не знал, моя совесть молчала – ну да, он женат, но ведь мы просто болтаем, и никому от этого хуже не становится. Но после получения письма ее стало не заткнуть, потому что хуже становилось – наши хиханьки «больно ранили» ни в чем не виноватую женщину, милую, воспитанную и грамотную.

На такое письмо можно среагировать по-разному. Кто-то, как я, решит проявить понимание и перестанет отвечать на заигрывания (видимо, с супругом этой дамы такое уже случалось, и не раз - прощаясь, он часто писал мне «не пропадай только»).  Кто-то почувствует  укол совести, но общение с «увлекающимся мужчиной» не прекратит, потому что уж очень интересный чувак, а жена не стена, и вообще, все так делают. И обязательно найдутся девушки, которых такое письмо только раззадорит  - типа «ммм, игра становится опасной». Возможны и другие варианты, но все они по сути будут смесью трех первых в разных пропорциях.

Короче, с бабами все более-менее ясно, а мужики, мужики что? Как бы мужчина отреагировал, случайно найдя у супруги в исходящих такое вот письмецо, адресованное девушке, с которой у него  легкий флирт? Или, если бы девушка оказалась достаточно непорядочной, чтобы спалить жену и переслать мужу ее послание, что он почувствовал бы и что сделал?

     Начну за здравие: я люблю свою работу. Больше всего мне нравится в ней то, что почти во всех случаях я сама себе хозяйка, что хочу, то и ворочу. Еще мне нравится, что я не сижу весь день, воткнувшись в эксель и бумажки, но и не бегаю весь день за клиентами, а занимаюсь тем и другим понемножку.  Чуть-чуть экселя, чуть-чуть бумажек, немного общения с клиентами, а потом чаепитие с кладовщиком в промзоне Шабаны и снова эксель. Мне нравится наш коллектив – вменяемые, адекватные и просто хорошие люди. Они не  помешаны на работе, но и не косят от нее; имеют очень общее понятие о корпоративной культуре и корпоративной этике, и слава Б-гу, а вот по «по жизни» они - вполне культурные люди и этические пути выбирают правильно. Мне нравятся наши клиенты – в мелком и среднем строительном бизнесе на удивление мало пидарасов, но даже и  пидарасы, если быть с ними поласковей, начинают вести себя очень прилично.

     В общем, все хорошо, кроме одной малюю-ю-юсенькой, масюпа-а-а-асенькой мелочи – заебало меня все это так, что хоть на стенку лезь. Кажется, еще один звонок клиента, еще один счет, еще одно предложение – и я завизжу, и расшвыряю бумаги по всему кабинету, и вылечу из офиса, чтобы раствориться в закате если не навсегда, то, по крайней мере, надолго. Стресс и ответственность меня просто доканывают, а доход, пусть он хоть сто раз неплохой по белорусским меркам, последнее время перестал это компенсировать – я слишком устала. Мне так не хватает вдохновения и энтузиазма! Год назад весной меня так перло! Видимо, перегорело летом, когда все ходили в отпуск, а двое отважных (я и коллега) тащили на себе всю контору. Или  осенью, когда наши ряды косила эпидемия гриппа, а я чихала и сморкалась, но не покинула корабль. И вот теперь у меня на то, чтобы заставить себя сделать какую-то работу, уходит в два раза больше усилий, чем на саму работу, и утром вставать тяжело, а при мысли о том, сколько всего нужно успеть перед отпуском, становится почти физически плохо. 

    Хочется надеяться, что я действительно просто устала – съезжу отдохну и вернусь с новыми силами, идеями и вдохновением. А если нет, тогда не знаю даже.  Кардинально менять сферу деятельности я не готова, потому что на своем теперешнем месте умею добывать деньги, а в новой области черт его знает, как пойдет. Наверное, буду искать что-то для души – фотография, журналистика, психология... пока не решила.    

Я хочу быть писателем – писать хорошие женские романы. Милые, простые книжки.  Чтобы современная женщина, у которой семья, карьера, третье высшее и черт знает что еще, взяв мое произведение в руки, могла приятно расслабиться и забыть ненадолго о своих заботах.  Но при этом я не хочу скатиться в полни срани примитив – чтобы неадекватное поведение героев  и количество сахарных соплей не наводило читательницу на мысль, появившуюся у меня после пары глав «Сумерек»: кто же ты, автор, полная идиотка или супертролль?

Мне это очень нужно, потому что опыт и фантазия в один голос просят: "Ну расскажи про нас кому-нибудь, расскажи!" А еще потому, что мне очень нравится писать (единственный «акт творения», которые доставляет мне схожую радость – возиться с землей: сажать всякое, поливать, пересаживать; садоводство станет моим утешением, если из затеи с писательством совсем ничего не выйдет).

У меня есть все условия для осуществления моей мечты.  На работе все хорошо и спокойно, и денег наконец-то хватает (вздохнула свободно после кризиса). Жених мой сейчас в Америке, времени и внимания особо не требует, так, в скайпе попиздеть, смс-очку отправить.  Я  живу одна – никто не стоит над душой и не заглядывает через плечо, не убирать и не готовить можно годами. Короче, никаких отмазок, чтобы отложить исполнение заветной мечты на потом. Садись, красотка, и пиши свой роман.

И вот я сажусь и пишу... и такая ерунда получается, что хоть плачь. Терпение и труд – оно, конечно, да, но если правда, что сильно тужиться – очень вредно для жеппы, то то, чем я сейчас занимаюсь, должно быть, очень вредно для головы. Когда там уже эта весна, господи, поеду укроп сажать.

                 и собственных переживаний прошлогодней давности мне тоже захотелось поговорить на тему «как он мог променять меня на эту, она же в подметки мне не годится».  Видите ли,  у меня недавно было озарение, и, мне кажется, я нашла ответ на этот вопрос -  по крайней мере, для себя. Такой ответ, который позволяет с одной стороны, не впадать в тоску оттого, что даже эта, которая в подметки не годиться, оказалась ему желанней, а с другой стороны, не клеймить мужчину идиотом, извращенцем или еще кем. Вот он, этот ответ, три с половиной слова: Они. Видят. По-другому. 

 А дело было вот как. Во время прогулки по бульвару чудесным летним вечером один приятель, немного стесняясь, спросил меня: «Слушай… вот вы, девчонки, когда говорите друг про друга: «у нее кривые ноги», это что вообще значит?» Я глянула на него удивленно – вроде у мужика с мозгами все хорошо, и вкус вроде есть, а тут вдруг не знает таких простых вещей... Я остановилась, чуть приподняла подол платья и просветила его.  Показав свои ноги, я объяснила, что когда вот так их поставишь, и они вот так вот стоят  – это ровные и красивые ноги, а когда две дырки - вот здесь и здесь, – это кривые «иксом», а если дырка одна, но очень большая – кривые «колесом».  «Вот, смотри, - я показала ему девочку с соответствующим строением конечностей, – У нее колесо. Знатное колесо, причем.  Про такое говорят: «пьяный бык между ног проскочит».

Мой приятель уставился на «колесо». «Колесо» было загорелое и в короткой джинсовой юбочке. Особого отвращения на его лице я не заметила, поэтому на всякий случай уточнила:

- Ужас, правда же? С такими ногами такую юбку надевать.

- Да не сказал бы, что ужас, - ответил он задумчиво.

- Что-о-о-о? Но они же кривые, как я не знаю! Ровные же красивее! – я снова приподняла подол, - Ну посмотри, у меня же красивее, разве нет? 

Х жалуется мне на своего мужчину. Он у нее безответственный, невнимательный, и совершенно  не способен думать ни о чем, кроме себя и своей сраной тачки. Он понятия не имеет, как обращаться с женщиной, особенно с таким подарком судьбы, как Х, и дружки у него конченые, и всю квартиру он загадил, пока она была в Москве, и не трахались они черт знает сколько, и с работой у него абы-что, поэтому кухню они уже полгода отремонтировать не могут, и вообще…

Я иногда вижу их вместе – кошмарная пара. У нее все время несчастное лицо, ее все в нем бесит и раздражает, и она ни на минуту не перестает его пилить.  Вввжын-вввжын, опять ты в этих ужасных джинсах, вввжын-вввжын, не сутулься, вввжын-вввжын, как ты со мной разговариваешь, вввжын-ввжын-ввжыыыыын...  Я люблю ее, но видя такой, понимаю, что  на его месте тоже вряд ли захотела бы ее трахать или  делать с ней ремонт на кухне. Более того, после двух лет такого ввжын-ввжын я, скорее всего, вообще удрала бы в мужской монастырь навсегда или стала как тот чувак из «Молчания ягнят» - не очаровашка Лектер, а тот, который платье себе шил.

Но Х все-таки моя подруга, поэтому шутку про «Ягнят» я оставляю при себе, беру ее за руку и ласково советую:

- Милая, послушай.  Если тебе с ним так плохо, найди другого, более подходящего! Или побудь одна немного, это тоже бывает хорошо и полезно.

Х вырывает у меня руку и прямо вскипает от возмущения:

- Ну что ты, что ты! А как же я… а что же я… У нас же серьезные отношения!!! И я не девочка уже, двадцать восемь не восемнадцать… И я боюсь остаться одна… И где я другого найду??? Чтобы не просто перепихнуться захотел, а жить вместе и все такое? К тому же у нас не все так плохо!

Угу, не все так плохо. САБЖ!!!!!1111 Потому что могли бы быть два счастливых с кем-то другим или в одиночестве человека, а вместо этого два унылых уебана своими «отношениями» портят жизнь себе и настроение окружающим.

Но самое смешное вот что. Мужчина Х тоже как-то позволил себе нелицеприятно высказаться о ней в моем присутствии, и тогда я задала ему тот же вопрос: «Если все так плохо, почему ты не уходишь?» И знаете, что он ответил? Он ответил:  «Ну что ты, как я могу от нее уйти, она же меня так любит!»

 

Шла я вчера на йогу, радовалась солнышку, песенки под нос мурлыкала и вдруг. Меня обогнала девочка лет семи – светленькая юбочка, свитерочек, белые колготки с пузырями на коленках, сандалики.  Косички тоже светленькие.  Тонкие, как мышиные хвостики, смешные такие – прыгали и в разные стороны болтались.

И вот она бежит, я на нее любуюсь и вздыхаю, что в моем возрасте так уже не побегаешь, и  колготки белые с пузырями не оденешь, а она вдруг возьми и как ебнись об асфальт! Сильно-сильно. Не знаю, может, сандаликом за что-то зацепилась или просто на большой скорости не справилась с управлением, но упала вперед на ладошки и коленки. Я поспешила к ней – хотела присесть рядом, посмотреть, ободрала ли она руки, успокоить и все такое, но не успела. С криками: «АГА! ДОБЕГАЛАСЬ!!!» к ребенку подбежала женщина, судя по возрасту, мать, опустилась на корточки, быстро осмотрела ее и, убедившись, что ничего серьезного с девочкой не случилось, дернула за руку: «Ну-ка вставай!». Она резкими движениями отряхнула и поправила на девочке одежду, ругаясь: «Так тебе и надо! Будешь еще носиться? Отвечай! Будешь еще бегать?», и голос у нее был такой злой, а лицо у девочки такое застывшее, как будто она даже заплакать боялась…           

За мной ухаживает молодой человек, я ему очень, очень нравлюсь. Он мне тоже нравиться, он хороший. Действительно хороший – надежный, заботливый, обязательный, из нормальной семьи, почти без в/п, оптимист, короче, эльф и принц НО ГОСПОДИ ОН ТАКОЙ ХУДОЙ Я НЕ МОГУ ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ КАКОВО С НИМ В ПОСТЕЛИ Я ЖЕ ВСЯ ПОЦАРАПАЮСЬ ОБ ЕГО РЕБРА ЛОКТИ И КОЛЕНИ Я ОБНИМАЮ ЕГО НА ПРОЩАНИЕ И ЧУВСТВУЮ СКВОЗЬ ПАЛЬТО И СВИТЕР ЭТИ ОСТРЫЕ ПЛЕЧИКИ ХРУПКИЕ КОСТОЧКИ И НЕТ НЕТ НЕТ НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА БУЭ.

У него, главное, все будет в порядке. Когда он поймет, что тут ему не светит и оставит меня в покое, его в три секунды подберет какая-нибудь чудесная девушка, которой пофиг на хрупкие косточки и сексуальность, потому что в жизни есть вещи куда более важные. Она закрутит с ним роман, а потом выйдет за него замуж и будет жить долго и счастливо, ведь он же хороший. А если ей уж очень надоест после любви с ним ходить в синяках, она начнет кормить его белками и водить в тренажерный зал, и отрастут у него бицепсы и  трицепсы, и задница сделается как у Брюса Уиллиса в «Криминальном чтиве».

Да, у него все будет в порядке... вопрос в том, будет ли все в порядке у меня.  Дело в том, что все мои хорошие мальчики, которые хотели «серьезных отношений», вечно меня чем-то не устраивали. А. был зациклен на «надо» и «нельзя», у Б. совсем не было амбиций, с В. в постели можно было повеситься от скуки, а у Г. вот эти косточки. Замужние подруги говорят, что если я не хочу быть одна, то должна снизить планку и научиться закрывать глаза на некоторые вещи… А мне так жалко себя, и так не хочется быть с роботом «надо-нельзя», парнем-амебой или парнем-узником Освенцима. А ну ка, судьба, поднапрягись немножко! Пошли мне такого, чтобы не пришлось жмуриться.

Пару дней назад я сделала чистку лица, поэтому теперь  временно «невыходная». На работе такой красоткой еще можно кое-как появиться, а вот на свидания и тренировки, где мне нравиться парень Вася, я предпочитаю не ходить – пусть они там и дальше думают, что я на свете всех милее.  Развлекаю себя в домашних условиях – то курочку запеку, то почитаю что-нибудь, то старому другу позвоню, то унитаз помою...

А вчера перед сном взялась пересматривать свои фотографии за последние несколько лет. Обычные безыскусные девочковые снимки – «я и пальма», «я в гидрокостюме», моя семья, мои девочки, мои мужчины, пейзажи, портреты,  «я - роскошная телка в бикини», «я – задумчивая барышня в сарафане», «я красотка, но фотограф, сука, отрезал мне макушку» и все такое. И они все хорошие, и я везде хороша (те, где нехороша, я сразу удаляю), но есть среди них особенно чудесные – те, на которых я как бы это сказать… сияю. И даже если один глаз кажется меньше другого, а фигура выглядит нелепо из-за неудачной позы, абсолютно счастливое лицо модели все компенсирует – и то, что модель – отнюдь не модель, и то, что у фотографа руки из… Такую картинку хочется распечатать и повесить на стенку, и каждый раз, глядя на нее, улыбаться.

Невозможная любовь подарила мне вдохновение.  Поддавшись соблазну жить сегодняшним днем и не думать о последствиях своих действий, я пробила брешь в плотине умеренности и разумности, которую так старательно строила последний год, и  волны обрушились на меня, и оторвали от земли, и унесли, унесли, унесли… Так хочется жить, как будто мне опять пятнадцать! Сегодня вечером я буду сидеть на диване со своей мамой и смотреть на ее фиалки, а завтра утром поеду в офис, раздам привезенные из дальних стран подарки и начну работать, но не вяло и через себя, как последние пару месяцев, а со всей душой и изо всех своих сил. Я пойду в бар с подругами, мы будем есть мидии, пить вино и смеяться, а на выходных поедем кататься на лыжах и пугать белок в заснеженном лесу веселыми воплями. Может быть, я вернусь на йогу или на танцы, а еще попробую разузнать, где под Минском учат водить самолет – мне тут сказали недавно, что поднимать в воздух эти штуковины – удивительное ощущение. Но каким бы удивительным это ощущение ни было, вряд ли оно сравниться с тем, что я чувствую сейчас – как будто над моей душой снова взошло солнце.