?

Log in

Меня зовут Инга, мне двадцать восемь. У меня очень красивые ступни ног, да и все остальное тоже ничего.
Я замужем и совсем скоро стану мамой.
Временно не работаю - небольшую помощь мужу с его бизнесом и продажу фоточек на Shutterstock я работой не считаю, ибо есть с чем сравнивать. До замужества и отъезда в США я была крутышкой-бизнес-леди, а теперь я чебурашка домохозяйка... но это явление временное, нужно только придумать, где и как себя применить в новых условиях.
Я согласна с высказыванием: "у человека нельзя отнять то, что он попробовал, увидел и услышал", поэтому больше всего на свете люблю пробовать новое, смотреть и слушать то, чего не видела и не слышала раньше.
Я очень люблю путешествовать. Старшие члены моей семьи раньше часто говорили, что чем ехать дикарем в ЮАР, лучше бы я купила себе новый диван и телевизор. Я в ответ спрашивала: "Лучше для кого?", и они в конце концов отстали, а теперь даже восхищаются иногда: "Как интересно ты живешь!"

Collage

С мужем у нас в этом смысле полное взаимопонимание - он сделал мне предложение в рыбацкой деревне в Доминикане, а поженились мы на вершине горы на Аляске, т.е. для него тоже никогда не встанет вопрос: "диван или ЮАР".
Мы с ним вообще очень друг другу подходим, настолько, что я даже согласилась все бросить и уехать к нему в США, хотя я эти ихние США терпеть не могу. Нет, страна сама по себе вполне ничего - там и горы, и океаны, и пустыня, и даже есть парочка хороших итальянских ресторанов в Нью Йорке, но у меня очень большие проблемы с тамошними жителями. Я их считаю высокомерными и невоспитанными, а они меня - цыганкой-беженкой, за которой нужен глаз да глаз. Поэтому я очень надеюсь организовать нашу с мужем жизнь так, чтобы поменьше времени проводить на его родине.
Но пока большую часть года я живу именно там, и иногда мне не хватает общения, что выливается в том числе и в посты сюда. Я люблю поговорить про жизнь, пожаловаться на Америку, иногда порассуждать про любовь или вспомнить бурные дозамужние времена - то с ностальгией, то с облегчением. Бывает интересно, а бывает и не очень - как у всех, в общем. Если Вы решили добавить меня в друзья, желаете взаимности и хотите общаться, я буду очень рада - давайте знакомиться в комментариях к этому посту (на случай, если вы или я застесняемся, они скрыты:).
Ах, да. Название журнала призвано отразить мою нежную любовь к сериалу "17 мгновений весны" и непростые отношения с новой страной проживания... хотя и с бывшей они уже тоже непростые. У меня сейчас как раз тот дурацкий этап, когда я уже не здесь, но еще не совсем там. "Понаехавшие" поймут, о чем я.
Продолжаю рассказывать свою еще пока грустную историю. В предыдущих сериях муж добивался, чтобы я перестала говорить с дочкой по-русски на людях, отменил все наши договоренности потому что "ты сама виновата, что я передумал" и просто почти каждый день изводил меня ссорами, руганью и неадекватным поведением. Потом его сестры заставили его подписать мне петицию на грин-карту - он не подписывал, я писалась от ужаса, что потеряю дочь, но пронесло, спасибо им.
Потом он уехал на Багамы, вернулся на пару недель и отчалил на Аляску работать (у него здесь что-то вроде хай-энд турбазы с лодками и самолетами).
А потом я полезла в свои личные вещи и обнаружила, что белорусский паспорт моей дочери у меня выкрали.Свернуть )

Откуда дровишки?

Скажите, а вот где вы берете _ресурс_?
Мне в комментах написали, что нельзя быть зацикленной на ребенке мамашей, у которой дочь - единственный ресурс. Первым делом, я, конечно, взбрыкнула: да кто зацикленный?? да я??? да я, да у меня!!! Потом в уме сочинила длинный коммент про материнскую любовь, привязанность, потребности ребенка и все такое, но писать его не стала, потому что мысль ушла в другом направлении.
Дочь-то у меня ни фига не ресурс. Вернее, так: я ооооочень много от нее получаю, но очень много и отдаю. Я чувствую себя ну оооочень реализованной и счастливой, но, с другой стороны, к вечеру с ног валюсь от усталости, и язык заплетается от кричалок, вопилок, стихов и объяснений всего на свете. Примерно как когда-то на любимой работе. Короче, если бы за материнство платили, я бы только рожала и растила, рожала и растила. Но сейчас для меня это не ресурс же, это энергообмен в ноль.
А что тогда ресурс? Тренировки с последующим прыжком в озеро - ресурс, там я получаю больше, чем отдаю. Потрындеть тут дамами, которые в теме вербальной агрессии и эмоционального насилия - ресурс, особенно если улечься на диван, закутаться в одеяло, и под чай с конфеточкой. Фотографировать с мелкой, например, мужнины "самаеты" и "едатьки", обрабатывать, выкладывать в сеть и любоваться, как многому я научилась, как далеко ушла от девочки с мыльницей, которой была три года назад - тоже ресурс.
Нашла вроде подработку по интернету на папу часов в день, надеюсь, выгорит, и тоже будет ресурс.
А еще где брать? Где вы берете?
Когда муж уговаривал меня дать нашему браку еще один шанс, то клялся, что никогда не сделает ничего, чтобы разлучить меня с дочерью. А когда пришла пора подписывать мою петицию на грин-карту, он отказался. Сказал, что должен думать, наверное, ему нужно сперва посоветоваться с адвокатом, исследовать этот вопрос. При этом ни с кем не советовался, тупо тянул резину и играл на моих нервах. С адвокатом связалась я (даже с двумя), и мне объяснили, что нужно либо получить мужнину подпись на петиции, либо подавать на развод, либо уяснить, что козел тянет резину специально - хочет попытаться от меня избавиться, и начинать войнушку.
Я попросила мужа: "Объясни мне, какие у тебя намерения, чтобы я могла действовать соответственно и не вылететь из США без дочери". В ответ услышала:
- Сначала ты должна сесть и хорошенько подумать. Представь себе всю эту ситуацию с моей точки зрения, все, что ты мне сделала (посмела захотеть развестись то есть), а потом скажешь мне, что ты заслужила.
- (злобно) Что посеешь, то и пожнешь.
- (с издевкой) А если я не подпишу ни петицию, ни развод? (Адвокат сказал, что это будет большая подстава с его стороны, и, скорее всего, придется в иммиграционных судах доказывать, что я не верблюд.
И еще много в таком де духе. Апофеозом стала сцена кормления Маруси. Я очень хорошо держалась, а тут что-то пустила слезу (кажется, мы книжку читали про мам и малышей, и мне прям так страшно стало попасть в жернова иммиграционной службы и потерять ее, отдать этому ...), а тут муж зашел на кухню и накинулся на меня:
- Ну чего ты ревешь? Думаешь, слезами добьешься своего? Ты же не любишь Америку, зачем вообще тебе грин-карта?
Мое состояние в этот момент - мозги в фарш. Вот сидит моя маленькая дочка, которая мне дороже всего на свете, а вот стоит этот ублюдок и спрашивает, зачем мне грин-карта, ведь я же не люблю Америку. Пишу сейчас и накрывает все это заново, а ведь уже забыла. Нельзя забывать, нельзя.
Потом на выходные приехали две сестры мужа с семьями, а в понедельник он должен был улетать на Багамы отдыхать на две недели (там была халява, он собирался взять нас, но в итоге передумал и взял друга, чтобы "отдохнуть от всего этого" - это к слову о его великой любви к дочери). Я говорила с сестрами, просила помочь добыть из него какой-то четкий ответ, чтобы я могла начинать действовать. Результат превзошел ожидания. Сестры зажали его с двух сторон - сказали, что раз я готова жить в США, чтобы быть со своей дочерью, то он должен все сделать для этого, что М нужна мама, а я прекрасная мама, и все такое.
Муж зашел ко мне в комнату и сказал: "Я подпишу твою петицию (самый надежный способ продлить грин-карту), но ты должна пообещать, что не будешь предъявлять мне финансовые претензии и не будешь биться за опекунство над М."
Позже я выяснила, что могу претендовать на половину нажитого в браке имущества, поскольку пока муж "наживал", я жертвовала карьерными интересами в пользу ребенка и семьи. Плюс алименты. Плюс вполне могла пободаться за дочь, поскольку занималась ею почти 100% времени. Этого-то касатик и испугался... Не знаю, чего он тогда добивался - собирался тянуть резину, чтобы от меня избавилась иммиграционка, или пытался довести до нервного срыва, чтобы я убрала себя своими руками. Не вышло, но нервы он мне потрепал знатно.
А потом, вернувшись с курорта, заявил, что с самого начала собирался подписать петицию, ведь он же обещал, а все остальное я придумала, потому что мне нравиться мучаться. И что его главный приоритет - счастье нашей малышки. И что рано или поздно я перестану его ненавидеть и снова полюблю, и как сильно он хочет, чтобы я была счастлива. И начал приставать.
Господи, какой бред. Неудивительно, что я так хочу это все забыть - прочитала бы где, сказала бы, что такого просто не бывает. Оказывается, бывает, и это месяц моей жизни.

"Все меня любят, а ты!"

"И мой коллега говорит: как здорово, что у тебя получается рулить всем этим бизнесом, и главное - всё так тебя любят! И ты знаешь, что я подумал? (Мхатовская пауза) Все, кроме тебя!"
В этот момент до меня доходит, чего он целый день ко мне цепляется (на пылесосе не та щетка, у ребенка неправильное расписание, окно открыто, а не должно быть) и провоцирует меня (ходит по дому в грязных уличных ботинках, командует из кресла подать ему воды/сумку/телефон, не говорит "спасибо").
Мне этот театр до голубой звезды - рядом с таким парнем, оказывается, можно офигенно вырасти личностно и избавиться от массы комплексов (половину которых он же и привил). Например, раньше мне было очень обидно слушать про то, что "хорошая жена сделала бы так-то" и у "хорошей хозяйки было бы то-то", а теперь я это все на хую вертела :) Потому что нормальная я была жена, очень старалась угодить и порадовать (и сейчас бы еще старалась, если бы он не отбил у меня желание это делать придирками и скандалами) и нормальная я хозяйка, в чем-то даже замечательная, пусть найдет лучше.
Ноооооооо. Дочка пугается, когда он психует, хлопает дверями и швыряет вещи (не в стены и не в нас, слава богу, а так, злобно бросает на пол сумку или телефон на стол). А через пять минут он прыгает и кривляется перед ней, и она улыбается и тянет к нему ручки. Еще через пять минут он сообщает, что уезжает со свекрами и племянницей на водопады, а мы с М остаемся дома - в самолете для нас нет места, а мы у мужа не в приоритете. Потом приезжает и рассказывает, что любит дочь больше всех на свете. Она падает и плачет, а он ругается: не реви, нечего реветь! "Любимая больше всех на свете" дочка от этого ваще заходится и бежит ко мне.
Про хлопанье дверями/швыряние вещей я объясняю, что мы тут вообще не причем, просто у папы с нервами не очень, стресс и все такое, не может по-другому, но бояться нечего, пошумит и перестанет. Про "не реви" говорю, что плакать - нормально, вообще все эмоции нормальны, и восхищаюсь тем, как быстро она успокаивается (а успокаивается очень быстро - не в меня пошла). Хочу почитать, что психологи думают по этому поводу - как минимально травмировать зайца в нашем кошмарном браке. Может вы, мои други с похожим опытом, посоветуете что-нибудь?

ПС: я не развожусь, потому что в лучшем случае получу 50% времени с ребенком, а остальное время она будет тусоваться в жуткой мужней семейке, где нельзя реветь, зато можно орать на женщин, врать и воровать документы. А так она 98% времени со мной, а когда папа случается рядом и хлопает дверями, рядом есть еще и я, чтобы было не так страшно.
Муж страшно меня травил, пока я пыталась от него рыпаться. Разводиться хотела, искала квартиру - был пиздец, прессинг и моббинг. Успокоилась, "сдалась" - и в Багдаде все стало спокойно, что предсказуемо. Неожиданно другое - я в этом спокойном Багдаде как-то "забываю", а чо ваще было-то. Вот правда, помню туман и болото, жуткие такие несколько месяцев, а подробности безнадежно теряются. Это какая-то защита психики?
Помню, пытал меня, почему я его не хочу. Я ему объяснила: "главным образом потому, что у меня ощущение, что я тебе не нравлюсь, совсем", а он такой: " Ты жалкая, раздавленная маленькая личность, как ты можешь мне нравиться?" Прямо Паниковский, блять.
Помню, в ответ на мою просьбу перестать меня обижать и постараться общаться по-человечески, орал в машине при ребенке, что я должна умолять его простить меня за то, что все годы брака была инфантильной неблагодарной мелкой женщиной. И тогда, возможно, он подумает о том, чтобы начать обращаться со мной по-человечески.
Помню, после трех месяцев терапии сказал: "Все, развожусь, к психологу больше не пойду, в Беларусь не пущу, плевать, что обещал". Увидел, что я не впала в отчаяние, начал торопить с документами на грин карту, а когда я ему их принесла на подпись, сказал, что ему надо очень сильно подумать, помогать ли мне.
Попал в десятку - его отказ для меня означал риск депортации без дочери, и я выдала ему эмоций по самое не балуйся. Плакала, похудела за неделю на восемь кг и бегала в туалет каждые полчаса.
Натешившись вдоволь, супруг предложил мне посоветоваться с психологом, как вернуть его благорасположение. "ЩИТО????" - спрашиваю, отвечает: "Я просто решил тебя припугнуть. Разводиться не хочу, с грин картой помогу, раз обещал."
Постоянно начинал выяснять отношения при дочери, критиковал, виноватил, а когда я в конце концов реагировала - плакала или тоже переходила на повышенный тон, - обвинял еще и в том, что я устраиваю истерики при ребенке.
Его семья в ответ на мое "господи так же нельзя с людьми себя вести ну скажите ему" всепрощающе хором выдавала: ему нужно выместить свой гнев, он потом тебе все поможет, что надо. У него золотое сердце, он все потом правильно сделает, но сейчас должен "оторваться" за все, что ты ему сделала. Спрашивала, а что я ему сделала - в ответ вранье, искаженные факты, перекладывание ответственности...
И все таки - он "вымещал" и "отрывался" почти каждый день. Пилил, виноватил, оскорблял. А я буквально пару эпизодов могу вспомнить - чтобы больше, приходится прямо тянуть это все из глубин памяти, как невод, в который набилось много тяжелых склизких камней. Почему так? И еще - у женщин, которых бьют, тоже так? Неужели забывается?

Языковой барьер

Через пару недель после нашего возвращения в США меня попросили не говорить с дочерью на русском в присутствии других людей.
- Чтоооооо? - среагировала я. Моему недоумению не было предела. Столько ведь пишут про билингвальных деток - что для мозгов это полезно, для развития - тоже, и остальные языки легче учить, и, и... И даже с точки зрения конкурентоспособности в будущем это так классно - if all else fails, можно стать переводчиком, например.
А вот похуй американской семье. "Мы хотим знать, о чем вы говорите", "мы не хотим, чтобы она была непохожа на других, дети ведь так жестоки с теми, кто чем-то отличается" - это свекры. "Ненавижу, когда вы говорите на русском. Мне это режет ухо, звучит, как русская пропаганда", "нашим знакомым некомфортно, они не понимают, о чем вы с Эм говорите" - это муж.
Попыталась поставить себя на их место. Представить, что вот у меня зять или муж - цыган, например, и он моим внукам/детям поет или что-то рассказывает на цыганском. Ничего не шевельнулось - вот правда, мне ваще все равно было бы, что родитель там втирает двухлетнему малышу: пойдем помоем попец или уууу какая большая собачка. А стало бы интересно, я не обломалась бы спросить. И вообще, постаралась бы хотя бы азы языка освоить, раз есть такая возможность. А еще было бы заебись нянечкой взять латину или китаянку, когда малышка подрастет, чтоб был еще и третий язык.
Но это я. Я вообще лохушка, у которой собственный муж ворует документы. А у нормальных американских людей вон лютый баттхерт, когда при них говорят на иностранном языке. Наедине можно, а при ком-то, пожалуйста, не надо.

Затюкивание

Мы с дочкой вернулись в Америку в конце декабря. Остановились у свекров, за две недели я адаптировала дочку к малознакомой бабушке, и мы с мужем начали ходить на терапию.
Ругались часто, я плакала много.
Ссоры происходили всегда примерно по одному и тому же сценарию:
Муж: ну почему ты обращаешься со мной как с дерьмом?
Я: что ты имеешь в виду?
Муж: ты не хочешь со мной спать, не хочешь обнимать-целовать, не пытаешься сделать все как было, не обращаешься со мной как хорошая жена со своим мужем.
Я: потому что я очень зла и обижена на это и вот это, и мне больно из-за того и вот того (в середине тирады - слезы, потому что правда больно). И ничего не меняется, ты продолжаешь меня тюкать. Мне нужно, чтобы мы научились взаимодействовать как нормальные, уважающие друг друга люди, тогда я смогу полноценно быть с тобой.
Он: но ведь ты же сама во всем виновата! Потому что сделала неправильно а, бэ и вэ. Ты такая, сякая и ваще растакая, а я - д'Артаньян и все правильно делал. А ты - очень плохая, ты меня оттолкнула, разлюбила. Ни один мужчина не сделает тебя счастливой, и вообще как ты такая ужасная будешь жить?
Я: ревуууууу.
Муж: чему ты научишь нашу дочь?
Муж: ты же вообще такая.
Муж: а я столько для тебя сделал и продолжаю делать!
Муж: а еще ты такая и такая.
Муж: а чего ты так расстраиваешься?
Я жалею, что не записывала эти наши беседы, но их столько было, никакой записывалки не хватит. Но вот читаю сейчас всякое про нарциссов, эмоциональное насилие, манипуляции, абьюз, вспоминаются наши "выяснения отношений", и прямо смешно становиться. Я никогда не любила "типировать" людей, и сейчас тоже не хочется, но вот эти схемы, эти совпадения буква в букву, как будто муж по моей литературе и форумам учился общаться с женщинами... И обесценит, и раскритикует, и на чувство вины будет давить, и припугнет мрачными пророчествами, и в самое больное место ткнет - дочку, которая из-за меня, из-за того, что я не могу быть хорошей женой, будет расти в неполноценной семье.
Вот интересно, смогу ли я, понимая все эти мерзкие схемки, не давать ему прежнюю реакцию - слезы, споры, оправдания? Принимать, отзеркаливать, уходить? Сейчас я чувствую себя очень сильной, но это муж по работе уехал, уже три недели его нет. А как оно будет, когда вернется - хз.
Ребята, у меня не хватит слов передать, насколько неловко я чувствую себя каждый раз, когда захожу в этот журнал и читаю свой верхний пост. "А я вся такая любительница приключений, прекрасная и безмозглая, а муж у меня такой чудесный, и така у нас любовь и взаимопонимание..." Дооооааа.
У меня часто спрашивают, куда я делась, и что у меня в жизни происходит (ну, я считаю, что примерно раз в месяц - это очень часто, если ты обычная хозяйка обычного журнала), поэтому рассказываю.
У меня полная жопа. Муж уговорил меня вернуться в Америку и дать нашему браку еще один шанс. Давил на совесть, чувство вины перед дочерью, жалость, потом психовал, повышал голос, говорил гадости, а потом опять на жалость и совесть... В общем (Боже, как мне стыдно это писать), я позволила себя убедить и вернулась. Он клялся, что даже если у нас ничего не выйдет, он не станет удерживать дочь в США (мы подписали договор об этом и нотариально заверили в их посольстве) и что в любом случае поможет мне с американскими документами, если я захочу здесь жить, что никогда в жизни не сделает ничего, чтобы отнять у Маруси маму и беларускую семью. И я - опять стыдно писать - ему поверила. По себе судила - я-то ведь и правда хотела, чтобы у Эм был папа и обе семьи с бабадедами, дядями, тетями и тэдэ, и помогла бы с бумагами, и не хотела отбирать ребенка, а хотела договариваться. Ну и наебал он меня на этом отменно.
Я буду писать потихоньку, как он оговаривал меня перед родственниками, орал, запугивал и унижал, передумал помогать с документами, как я выпрашивала у него и его семьи подпись на проклятой бумажке, чтобы иметь возможность остаться в Америке, потому что мою дочь в Беларусь он не отпустит никогда. Как в ответ на мои вопросы о документах, которые он обещал, муж орал: получишь то, что заслужила. Как у меня рылись в вещах и украли дочкин беларуский паспорт. Мне это все нужно, чтобы не забыть - в таких условиях сложно сохранить рассудок, не то что память :) И я буду очень рада, если моя печальная история "Как одна девушка исковеркала себе жизнь" поможет кому-то не совершать подобных ошибок. Хотя, кого я обманываю? Я читала 100500 подобных историй, но у меня же все было не так - у нас же любовь, и муж такой прекрасный, а я сама сильная и умная... ну-ну. Читайте, посмеемся вместе.

Любить жизнь

Комментировала подружку и захотела написать это здесь тоже.
Я очень счастлива сейчас.
Я сижу на толчке и улыбаюсь, потому что могу оторвать один квадратик туалетной бумаги, а могу извести пол рулона, и никто, НИКТО не будет это комментировать, подъебывать, оценивать мое поведение и учить, как надо.
Я пишу сейчас, а рядом с дорогим папиным ноутом, который он дал мне погонять, стоит чашка чая. Папа не требует ее убрать, не называет меня безответственной. Если я сто раз попью чай нормально, а в сто первый разолью, мы починим ноут или купим новый. "Мы" - потому что я в свое время заработала ему денег, а когда снова встану на ноги, сразу слезу с его шеи и - дай Бог - еще ему в кармашек отсыплю.
Когда что-то из продуктов портится, я это спокойно выбрасываю. Не нужно заворачивать в непрозрачный пакет и прятать/выкидывать, когда мужа нет, боясь нарваться на очередную вспышку: "ты плохо ведешь хозяйство ты что думаешь деньги на деревьях растут я вкалываю а ты". Я - очень экономная хозяйка, он это поймет и оценит, когда найдет себе следующую жертву, только будет поздно.
И таких ситуаций миллион каждый день. Спасибо дорогому почти-бывшему супругу - за то, что я так часто улыбаюсь, когда его рядом со мной нет.

Сопли и отчаяние

Ненавижу, когда болеет мой ребенок. После двух недель щастья мы опять в соплях, кашлях и хьюмере хнычем над диагнозом "ОРВИ". "Мы" не потому, что "мама и малыш в первые годы жизни - одно целое", а потому, что обе сопливимся.
Дедушка и бабушка М подхватывают ее с земли, стоит ей только присесть. Бдят в песочнице, чтобы ни одна песчинка не попала в рот. Не разрешают поднимать камешки, палочки, играть со своими сандальками, даже мытыми, ведь там мог микроб остаться. Строго смотрят на меня, когда в +20 ребенок без шапки, куртки, варежек и валенок. А я считаю, что есть песок лопатами не стоит, но постоянно дергать ребенка, отбирая камешки и палочки, не стоит тоже, а десять шапок в жару - это вообще нонсенс. И ращу, как знаю, и все у нас хорошо... пока мы здоровы.
А сейчас вот мы не здоровы, и это жесть. Черт с ним, с всеобщим неодобрением и "мы же говорили", хотя я со своим комплексом отличницы и страдаю от этого очень. Гораздо сильнее меня гложет противная мысль, что они все правы - у меня слабенький ребенок, и нам не то что в бассейн и на танцы, на улицу надо выходить с большой осторожностью, а я, а я! Хотя мальчик-сосед тоже вон болеет, а уж его его берегут-берегут.
Уф, выговорилась. Если кто-то дочитал, скажите, как можно укрепить иммунитет ребенку? Себе понятно, высыпаться, гулять, поливитамины, детям то же самое? Или есть особая магия?

Мама-мама-телеграмма

Я так злюсь, аж пар из ноздрей валит.
Сбежав из Америки, я обратилась к психологу, чтобы меня научили, как наладить отношения с мужем. Мы много говорили о моих родителях, семье, в которой я выросла, и вот честное слово, чем дальше в лес, тем больше я понимала, что не зря я такая каличная выбрала себе такого каличного мужа и так калично с ним жила.
Дорогая мама, оказывается, постоянно рассказывает всей родне, знакомым и на работе, как она "ужасно устает, все время у девочек, им же столько надо всего делать". Телефонные разговоры, которые ей не интересны (свекровь там или с работы кто), она обрывает фразой: "извините, тороплюсь, надо девочкам помогать". При том, что реальная помощь от нее - пару раз в неделю она куда-нибудь нас подвозит, покупая себе продукты, может что-то прикупить для нас, пару раз в неделю привозит запеканочку или котлетки... шмотки после отпуска забрала к себе постирать. В общем, чуть-чуть тут, немножко там, и все исключительно по собственной инициативе. При этом родне и знакомым это подается так, как будто я без нее погибну, бедная неумеха, неприспособленная к жизни, а она - героооооой.
И, кажется, ради Бога, пусть мама радуется и чувствует себя нужной, важной и героем, но бляаааа. Почему обязательно за мой счет? Почему родные должны думать, что я неумеха и неприспособленная, если это неправда? А вдруг мне у них денег занимать или работу просить, куда я с такой репутацией? Можно бы, конечно, когда кто-нибудь спрашивает: "чо, без мамки никуда?" объяснять, что помощи от нее очень мало, но это она без нас никуда, у нее пустая жизнь, а тут две куклы живые. Но как-то это некрасиво совсем. Хотя мамино поведение не лучше.

Дом, милый дом

встретил нас вот этим:
image

Щикарни ледник, я считаю, можно звать друзей-альпинистов практиковаться в ледолазании. Кроме ледника нас ждала гора немытой посуды, залитой водой. Ужасная ошибка, вы бы видели, что там плавало. На будущее - лучше бросать ее сухой, если что. Еще лучше не бросать вообще, но я в первый раз собиралась в отпуск с висячим на мне малышатором, вот и не сдюжила оставить дом в порядке.
Поругались с мамой. Она по дороге к себе зашла к нам на 15 минут "помочь устроиться хоть немного" и зачем-то бросилась мыть эту жуткую посуду, хотя никто не просил, потом обнаружила ледник и ужасно расстроилась из-за всего вот этого вот, что столько работы тут, столько работы. Потом приколебалась к моему ГВ, которое "надо заканчивать, потому что М должна быть как все нормальные дети, а не странной и непохожей на других". ВОЗ, говорю, до двух лет рекомендует, полезно это. Я еще не решила, как долго буду, но ты-то чего так настаиваешь, что пора кончать? "Чтобы Маруся была нормальной, чтобы с ней хотели дружить". Тут уже я смолчала, а ведь могла бы сказать, что со мной особо никто не хотел дружить, когда я была маленькая, хотя мама позаботилась, чтобы я была нормальнее некуда.
Ушла вся на нервах, трагически шепча...Свернуть )
Прилагаю фоточки моего ледника и меня в настоящем леднике, а так же ссылку на песню из "Титаника" ужас, какая отвратная слащавая фигня

image


подумала Маруська и заболела в отпуске. Я как раз распустила нюни, что вот, аж в Турцию удрала, а все равно день сурка и ни минуты на себя, и тут нннаааа тебе. Пришлось быстро собраться - у ребенка поднялась температура, вылезла жуткая сыпь, а местные врачи несли бред про "потницу, к которой присоединилась бактериальная инфекция. А деле тут какая-то то ли недоветрянка, то ли недокраснуха, то ли вирус Коксаки ходит по отелю и портит отдых малышам. Ну ладно, вылечились, пару дней все было ок, я уже начала надеяться, что вот теперь все будет ок, но тут меня скосила жэсточайшая кишечная инфекция - длилось три дня, и это был ужас, слабость такая, как после наркоза. Естественно, малышку тоже стошнило, качало вчера, стул понятно какой, лечимся вот. А теперь и мою маму полощет, как стиральную машинку.
Жутко мучает совесть. Я привезла сюда малую, хотела продлить ей лето, чтобы она увидела море и поиграла в соленых волнах, побегала на лужайке под пальмами, повпечатлялась, а вместо этого такой пиздец получился. Чувствую себя настолько виноватой, что опять хочется самоубиться, мотив - я такая ужасная мать и такая идиотка, от меня одни проблемы, ничего хорошего, без меня всем будет намного лучше.
А ведь я всего лишь ошиблась. Подумала, раз малышевич пробовал есть песок на детской площадке и облизывал колеса коляски в Минске, и ничего не случилось, то и Турция нам будет нипочем. Угу, нипочем :((( Пытаюсь думать о хорошем: как М с во стороженным визгом бросилась в волны, как только впервые увидела море, как танцевала и хлопала турецким музыкантам, что именно здесь начала бегать... Что сидели бы мы в Минске в четырех стенах и тусовались на надоевших нам обоим площадках, а тут все таки свежий воздух и новые впечатления. Что главное теперь - грамотно долечиться, сделать выводы и не повторять ошибок. Но дочку, которую до сих пор слегка заносит при ходьбе от слабости, так жалко, что просто прибить себя хочется.

Внезапно Турция

Блин, какая я стала страшная! Дома смотрюсь в зеркало редко, чисто по делу - выщипать брови, причесаться, - и то при этом краем глаза слежу за малышкой, если она не висит на мне. А здесь в номере три зеркала, в которые и не хочешь, а поглядишь. А там постоянно отражается от природы красивая, но очень, очень уставшая женщина. В мешки под глазами можно деньги прятать... Хочется завесить эти чертовы стекляшки Маруськиными пеленками, чтобы настроение не портилось.
И внутренне я ощущаю себя настоящей старухой. Есть тут один турецкий янычар среди отдыхающих, уж не знаю, как я умудрилась его заметить, вроде ни на минуту не отрываю взгляд от малышевича, но заметила - и аж дыхание перехватило: бывает же такая прелесть! Не люблю их, южных, но тут такая стать, порода и достоинство (в смысле поведения, а не в смысле до колен, там я не успела разглядеть), что аж ваще. И так мне захотелось попробовать свои силы, тряхнуть стариной (и мешками под глазами)... А потом такая думаю: куда мне? Зачем? За ручку он со мной ходить будет? Подгузники помогать менять? И вообще, ненавижу мужчин, ненавижу секс, ненавижу близость, так чего дразниться? Эх, раньше бы я уложила малышку, бабушку - в няньки, привела себя в порядок и вперед, на охоту! Ну он же мне понравился, значит, надо ему тоже понравиться! Чтобы познакомился, поухаживал, а там разберемся, чо куда. А теперь вот только и могу, что сидеть, скрипеть, рассказывать... "Ой-веееей! Было время, были силы, да теперь не то - Годы волосы скосили, вытерли мое пальто". С волосами, слава Богу, все в порядке, но теперь мы стали рассудительные...
У нас в Минске есть клиника пластической хирургии с девизом "красота от природы, совершенство от "Бебебе" (название не помню), так вот - у них скоро станет одним клиентом больше. Когда Маруська начнет спать, пойду приведу в порядок глаза, а когда перестану кормить - грудь (ноу силикон, чисто подтянуть). Но что я буду делать с появившимися наконец мозгами, не знаю. Это же скука смертная - так жить.

А малявочке год!

Удивительное превращение кавайного младенца-кабачка в девочку Марусю идет бешеными темпами. Я очень рада, что она выполняет программу - ходит, говорит восемь слов, знает носик-ушки-щечки, где кукла и где мяч, и что там еще в книжках пишут. Семья мужа и сам муж полгода меня пугали, что я не даю дочери развиваться своей гиперопекой (подхожу, когда она плачет, например, ой гипер-гипер), поэтому я каждый раз вздыхаю с облегчением и мысленно показываю им язык, когда малышка "до срока" или "в срок" осваивает очередной навык.
Но это все книжки и пиндосы, а лично я балдею от того, что мы все лучше понимаем друг друга. Так здорово, когда Маруське объясняешь, что "так нельзя, делай, пожалуйста, вот так" - и она делает! Потом, правда, забывает, и опять кусается или моет руки в моем чае, и снова нужно объяснять, но не все же сразу :))) И сама она тоже просит ей читать, сводить в душ, играть с сортером, выбирает сандалики, пытается обуть, не может и просит меня, и еще много чего. А иногда чего-то хочет от меня, но я не понимаю, и тогда видно, как ей хочется говорить. Скорее бы! Мне кажется, настолько легче станет, когда ребенок сможет сказать: "не хочу капусту, хочу морковку" или "мне холодно", что я просто не могу дождаться. А с другой стороны, вот я пришла в себя, кажется, вылечила депрессию, и получаю все больше удовольствия от материнства. И хотя бывают ужасные зубные дни, полные нытья страданий, и бессонные зубные ночи, мне иногда даже хочется, чтобы время не летело так быстро.
И рефрен: Господи, как хорошо нормально жить! Когда никто не выносит мозги каждый день, не анализирует меня, не критикует и не тюкает. Быть счастливой, видеть своего счастливого ребенка (когда зубы не беспокоят), смеяться не раз в полгода, а часто, часто. А муж все спрашивает: ну чо, когда уже назад? Ууууууу.
Жива, хули. С депрессией я, кажется, более-менее справилась - не плакала сто лет, и желания самовыпилиться у меня больше нет совсем. Вместо него есть очень сильное желание выпилить всех, кто мешает жить изменить свою жизнь так, чтобы она снова стала охуенной, а я шла по ней, красивая, улыбаясь, напевая и пританцовывая, с маськой за ручку. И чтобы разноцветные воздушные шарики и кулек ароматной свежей выпечки в другой руке :))))
Я живу, я дышу, я люблю - и чувствую, какое это счастье. Огромный контракт с тем, что было всего пару месяцев назад.
А то безумие, которое было в Америке, и вспоминать не хочу. Сейчас понимаю, что супруг мой охуел без меры, а я пыталась через жопу вывернуться, чтобы ему угодить. Хотела быть как те мифические "другие женщины", которые "все успевают", о которых он вечно трындел. Охохо...
О возвращении к мужу в США боюсь даже думать. Общаемся по телефону и скайму. Недавно было два года со дня свадьбы, он прислал мне цветы и открытку: люблю тебя, горжусь, что женат на такой сильной и красивой женщине. А я думаю: конечно, сильной - уж как он меня ел, а не съел, душил - а не задушил. Конечно, красивой - моя мама побыла с дочкой, отпустила меня пару раз в салон, а папа дал денег на шмотки и не попрекает этим, так я и правда опять стала красивая:))). Вообще каждый раз как слышу его "люблю" и "ах, если бы ты была тут", вспоминаю какую-нибудь гадость. Например, как я попросила его побыть с маськой, пока приготовлю завтрак, а он бросил ее в спальне, закрыл дверь и пиздел с шурином, пока она там плакала. Или как я заболела очень сильно, а маська ночь не спала, и я утром попросила его помочь. Помираю, мол, кости ломит, голова болит, и нос, и уши, поиграй с ней, дай мне хоть час поспать. А он такой "не, не могу, мне на тренировку надо". Эх, милый, милый, а я тебя так любила. Что ж ты таким хуйлом бессердечным оказался? Да именно тогда, когда я из-за малышки стала как никогда зависимой, слабой и уязвимой...
У него в конце сентября работа перестанет требовать его присутствия, наверное, приедет сюда нас возвращать. А я вроде как ничего не решила, и даже с психологом пытаюсь работать нащот "сохранить семью". Но как-то исподволь, почти случайно потихоньку узнаю насчет хороших юристов и правозащитников здесь и в США.
Ну короче сходила я, девчата, к психологу. Мне ее посоветовали два разных человека, мол, такая-растакая, и встряску задаст, и в себе разобраться поможет... Послушала меня, поспрашивала всякое и говорит: таблеточки вам надобно, я вас отправлю к терапевту-психиатру, который сможет вам выписать чего требуется. Ну блин, ну неужели все так плохо у меня? Половину времени я вообще огурцом, а оно вот как.
Как я понимаю, повод для таблеточек - мои жалобы на то, что я потеряла способность радоваться жизни. Что даже когда что-то чудесное происходит, я вроде и отмечаю это, но настоящей искренней радости не чувствую. Что вот эта черная вода, по плечи в которой я бреду каждый день - это и есть депрессия. Иногда мне удается найти более мелкие места, где воды по грудь, а то и по пояс (тогда я вообще огурцом), но каждый раз что-то происходит - звонок мужа, неосторожное слово кого-то из родственников, сделанная мной глупость (забытые ключи, сбежавшее молоко) - и дно снова уходит из под ног, и я снова барахтаюсь в черной жиже самообвинений, стыда, ощущения абсолютной и полной никчемности, и отчаянно ищу хоть какую-нибудь опору.
Поскольку я до усрачки боюсь таблеток (несколько очень плохих примеров перед глазами), руговорила тетеньку попробовать обойтись без них. На данный момент комплекс моих процедур включает терапию один-два раза в неделю и тайский бокс два, а лучше три раза. Причем лупить грушу и лапу нужно очень осознанно, представляя себе по очереди всех, кто обижал, критиковал, глупо шутил и иным образом подтачивал мою самооценку... "а это помнишь??? нннаааа, сука!", как-то так. И еще всякое - письменное домашнее задание, как в школе, например, дневник и еще кое-какие штуки.
Очень надеюсь, что все это поможет. Хотя есть у меня подозрение, что послать нахуй мужа и поставить дочь в стоп-лист, чтобы без меня ее не могли вывезти из страны, помогло бы мне гораздо лучше.

6 июн, 2014

Покончила с собой жена знакомого, беременная двойней. Вообще внезапно. Всегда улыбалась, как все они там в США. Все у нее было "хорошо", "отлично" и "лучше всех".
Я не знаю, из-за чего она это сделала. Я ее осуждаю, хотя не имею на это никакого права. Ее жизнь - ее личное дело, но малявок мне так жалко, что просто слов нет.

Ну и рубрика "Немного о себе", раз уж зашла. У меня тоже часто возникают суицидальные мысли, когда думаю о возвращении/невозвращении к мужу. Уйду - буду плохая мама, лишившая дочку отца и отца дочери. Вернусь к мужу - придется жить с чуваком, которого видеть не хочу, пока не встану на ноги там с нуля, хотя у нас все есть здесь, в Минске.
Но я ни за что не пойду дальше слезливых фантазий. Чтобы какая-то пиндосская кобыла с фальшивой улыбкой собирала мою дочь в школу, возила на моречко, отдавала замуж? Хуй им. Ну и просто назло. Чтобы не было слишком удобно тем, кому я - очень плохая мама и ужасная жена - пришлась не ко двору.

Внезапно

Мыла полы, никого не трогала, звонит муж, и меня каааак накрыло. Господи, как же я его ненавижу! Больше, чем его, только саму концепцию "близких отношений". От слова "отношеееения" просто блевать тянет. Ненавижу, ненавижу, ненавижу!
Интересно, что в прошлом у меня каких только не было любовных историй - и измены, и обман, и манипуляции всех мастей (с обоих, ясное дело, сторон),но я как-то не теряла надежду. Думала, что пропатчив себя и выбрав партнера более осмотрительно, таки смогу жить долго и счастливо. Или хотя бы нормально. А с этой ненавистью просто не знаю, что делать. Как жить с человеком дальше, помня вот этот вот Маруськин первый год? Как в период своей наибольшей уязвимости не просто не нашла в нем опору, а наоборот - манипулятора, который пытался устроится поудобнее, внушая мне, что все кругом еще больше пашут, а у меня слишком большие запросы, и я плохо стараюсь. Полный мрак и безнадежность, и ничего больше не хочется, только остаться одной и вообще больше мужчин в свою жизнь не впускать.